关于幸福，不只是说说而已

存在主义是一个很广泛的哲学流派，它可以指任何以孤立个人的非理性意识活动当作最真实存在的人本主义学说。

海德格尔是20世纪德国最有创见的哲学家，他是无神论存在主义的主要代表之一。

海德格尔指出：一个人在世界上必须同其他人打交道，他和其他人的关系是“麻烦”和“烦恼”。

同其他的人相处，必将产生无限的烦恼，他或者与其他人合谋，或者赞成他人，或者反对他人。

在阳光心理《存在主义》团体活动中，有关童年的分享，引起了导师的关注。

A学员——童年于我真是个敏感的词汇。怎么去定义童年呢，是不是没长大之前都算童年呢，这么说也许我现在也在童年之中。我一直在想大概你所有提前享受的东西后来生活都会用另一种方式让你偿还。我的童年没有什么惊天波澜，有的只是一直在压抑自己而已，从小会被夸“我家孩子听话得很，到了超市从来不会闹着要玩具，孩子学习特别努力。”但其实谁的身体不想要更放松一点呢？高中班主任对母亲说，你该带孩子看下心理医生。高中的我跟谁都处不来，三年换了七八个同桌，我却无时无刻都像一直受惊的狗一样，对面的人伸过手来还没分清善意恶意前就瑟瑟发抖的一边哀叫着一边呲牙，发泄的对象包括任何人，直到最后我自己坐到最后一排，但索性我的成绩还不错，母亲也一直坚持着不带我看心理医生，甚至都没把这件事告诉过我，高考完我不高兴也不悲伤，我心里面最阴暗的那个角落永远不敢打开，一直到后来我考上大学也是如此。

B学员——我的父亲是影响我的童年很大的一个人。我从小被他打，抓着头发从家里拖到门口，用脚踢用脚踩，用衣架子打得流血，在门口跪着，很多人都来围观包括同学，用菜刀把我逼到床角，以至于后来很长一段时间我都是拽着小刀睡觉。他还拿刀砍我妈的手和头，那血的印记至今还留在家里的墙上，我高三时我妈在家割脉了，幸好我弟放学回家早，然而我弟就在去年也割脉了，遗书都写好了，但可能因为怕疼，没有割得很深……如今一笑置之，没有什么是过不去的。

C学员——我爸妈在我很小的时候就三天一小吵，半月一大吵。我妈妈长得很漂亮，我小时候又挺可爱的，所以她经常带我去玩，记得有一次她带我去宾馆，我问她怎么不回家，她说宾馆离明天要带我去玩的地方比较近，所以不回去了。她一直哄我睡觉，我生性敏感、不想惹她不开心，就顺着她假装睡着了。但之后我听见我妈妈发出的呻吟声，以及男人对我妈妈极其露骨的调情声……这也是我噩梦的开始。那晚给我的刺激太大，以至于到现在我看到一些露骨的性描写或性画面都想吐。因为性无能和对性的厌恶，导致在生理和心理上的双重缺陷，我试过自杀，自杀几次不成功后，我选择自残。但最后的最后，我选择好好活下去。现在我在坚持配合治疗，我很想渡过这段噩梦般的阴影，虽然希望不大，但我还是心存希冀。

D学员——总觉得自己经历了很多别人没经历过的挫折，小时候爸妈经常吵架，爸爸不顾家，生活都是妈妈一个人辛苦挣来的，而且还有给爸爸还账。那时候想一定找一个对自己好的人结婚。回来高中的时候碰到我的第一任男朋友，他对我特别好，我的任何事他都能帮我解决，对我好的像是一家人。我以为自己遇到了这个世界上最好的男人。我以为我们会一直走下去，可是相处的第八个年头我们分手了，走到这一步是无论如何都不会想到的。想想觉得感情真的很脆弱，曾经风风雨雨都坚定的我们还是各奔东西。以后的日子又谈了两个男朋友，总觉得哪里不合适。

E学员——大概是上小学五年级，我们家搞运输，雇了一个司机。记得有一次我爸妈都不在家，他来我家说是找我爸爸谈事，就答应他留在客厅等爸爸回来，我就在一旁看电视，不知道什么时候他就不知不觉地坐了过来，我当时看的很投入没有感觉到，然后他就用胳膊搂住我，我瞬间懵了不知道该怎么办 一动不敢动，他就把手伸了进来......之后我反应过来就疯狂地跑进了卧室 一个人趴在床上哭还不敢出声音，后来过了一段时间他就不敢了。至今这件事我都没有对任何人说过，他始终埋藏在我的心里不敢去触碰，因为我觉得那是对于纯洁的玷污，甚至是噩梦。虽然我现在已经成年了，但是只要一想起来当年发生的一切我都觉得那是我目前为止经历过最恐怖的事之一。

阳光心理咨询师说，我们经历的环境都印在了我们的心里，对我们的影响是无处不在的。

心理学不只是为了解决我们不好的功能，还可以把一般的功能放大，让我们的潜能力得到释放，所以就需要了解自己，至少让自己对自己能够驾轻就熟，能够游刃有余。