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如果了解“爱”这个繁体字，就知道“爱”的基本涵义有两个：一是用“心”，二是像“朋友”一样互相尊重。
这一点在对待孩子的时候，也一样。
而这，恰恰是许多父母所忽视的。
如果你不相信，我们可以举例说明。
当孩子闹情绪时，你的反应常常是——
第一组
“别哭了，妈妈带你去买雪糕吃。”
“来，爸爸带你去动物园，不要再发脾气啦！”
“你再这个样子，我就不让你出去玩了！”
第二组
“你这个样子像个男孩子吗？真丢人！”
“你再吵我就打你了！”
“你自己做错了事还耍脾气，想挨打啊？”
第三组
“回你自己的房间吧，等气消了再出来！”
“爱哭你就哭个够吧！哭够了再来找我。”
第四组
（不理会孩子的情绪反应，喋喋不休地唠叨）
“人总会遇到不如意的事嘛。妈妈像你这么大的时候，已经会自己照顾自己了。
你想想，爸爸妈妈在你身上花了多少心血……”
根据阳光心理的分析，我们来看看你是哪种类型的父母吧！
第一组——“交换型”父母
你认为负面情绪有害，所以每当孩子有忧伤的感觉时，你就努力把世界“修补”好，
却忽略了孩子更需要的是了解和慰藉。
看到父母的这些反应后，孩子会对自己产生怀疑：
“既然这不是什么大不了的事情，为什么我的感觉这么糟？”
次数多了，孩子会变得缺乏自信，在情绪上很容易产生很大的压力。
第二组——“惩罚型”父母
孩子常常由于表达哀伤、愤怒和恐惧而受到你的责备、训斥或惩罚。
你以为这样不会“惯”出孩子的坏脾气，或者能够让孩子变得更坚强。
表达出自己的情绪可能会带来耻辱、被抛弃、痛苦、受虐待，
所以对于负面的情绪，孩子是又憎恨又无可奈何。
长大后面对人生的挑战时，孩子会显得力不从心。
第三组——“冷漠型”父母
你接受孩子的负面情绪，既不否定也不责骂，而是“不予干涉”，
让孩子自己去找办法宣泄一下或者冷静下来。
因为没有父母积极的引导，一个愤怒的孩子可能会变得有侵略性，用伤害别人的方式来发泄；
一个伤心的孩子会尽情和长时间地哭闹，不知道怎样去安抚自己和舒解自己。
第四组——“说教型”父母
你以为孩子只要明白了道理，负面情绪就会消失，所以你热衷于滔滔不绝地讲道理。
此时，孩子感到孤单无助，仿佛身处黑洞，得独自面对负面情绪带来的痛苦，
而父母喋喋不休的训导，只令他苦上加苦。
以上四种是传统的处理孩子情绪的方式，显然都不利于孩子的情商培养。
面对孩子的不良情绪，阳光心理建议父母可以尝试改善说话的语气。
说话语气在与孩子沟通中，发挥着不可忽视的作用。
下面几种说话语气是很多优秀家庭育儿的秘诀所在。
一、信任的语气
孩子特别希望得到成人特别是父母的信任，所以对孩子说话时要表现出充分的信任。
如，孩子想学打羽毛球，你用信赖的语气说：“孩子，只要努力学，认真学，一定能学会打球的。”
这无形中就给了孩子一份自信，并让他明白，只有坚持才能获得成功。
假如用的是挖苦的语气：“就你这样三分钟热情还想打球啊？”
就会给孩子的自尊心带来伤害，令他对自己的能力产生不自信。
二、尊重的语气
从两三岁起，孩子的自我意识就开始萌芽，随着年龄的增长这种自我意识会愈发强烈。
孩子有了自己的一些主见，说明孩子知道了自己的力量和能力。
当他提出自己不同的看法和要求时，不要认为是他不听你的话，跟你对着干，而粗暴地反对他。
如你要求孩子学英语，可他还想再跟小伙伴们玩一下，你不能发脾气：
“越大越不听话了，不好好学习，看你长大了能干什么。”
三、商量的语气
每个孩子都是有自尊心的，要孩子去做某件事情，可用商量的语气，
让他明白，他跟你是平等的，你是尊重他的。
比如，你想要孩子把地上乱丢的玩具收拾整理一下，可以这么说：
“宝贝，玩具乱丢，多不好的习惯啊，你跟妈妈一起把玩具收拾一下好吗？”
四、赞美的语气
每个孩子都有优点，都有表现欲，发现孩子的优点并加以赞赏，会让他更加乐于表现。
孩子画了一幅画，也许画得不是很好，可孩子作画的热情和认真劲儿就是最大的优点。
当孩子把画捧给你看时，不能轻描淡写地应付几句：“画得一般，好好练。”
五、鼓励的语气
要孩子做到没有过失，这是不可能的，当孩子做错了事，
不要一味地批评责备，而应帮助他在过失中总结教训，积累经验，鼓励他再次获得成功。
如孩子第一次帮妈妈端饭碗失手掉到地上打烂了。
你不能责备他：“连个碗都端不稳，真笨。”
这样会打击孩子尝试新事物的信心和勇气。
应该用鼓励的语气：“不小心打烂了碗，没关系，以后先用手指试试烫不烫再去端。”
善于处理孩子情绪的父母，一定善于感觉孩子的情绪。
看到孩子流泪时，能设身处地地想象孩子的处境，并且能感受到孩子的悲痛；
看到孩子生气时，他们也能感受到孩子的挫败与愤怒。
因为父母的接受与分享，孩子感到身边有可以信赖的支撑，所以更有信心去学习怎样处理面临的问题。
这种类型的父母是这样处理的：
第一步：肯定
具体做法：直截了当地说出你看到的在孩子脸上流露出的情绪。
父母须明白——
跟所有人一样，孩子的情绪也都是有原因的。
对孩子来说，那些原因都很重要。尝试换到孩子的角度，你会更容易接受孩子的情绪。
特别提醒：
无论孩子怎样回应你，你都应该让孩子知道，你尊重并完全接受他的感受。
第二步：分享
原则：先处理情绪，后处理事情。
具体做法：帮助孩子去捕捉内心的情绪。
孩子们对情绪的认识不多，也没有足够和适当的文字描述情绪，
要他们正确表达内心的感受是比较困难的。
你可以提供一些情绪词汇，帮助孩子把那种无形的恐慌和不舒适的感觉，
转换成一些可以被下定义、有界限的情绪类别，刻画出自己当时的内心感受。
孩子需要一些时间去表达他的感受。
耐心些，当孩子正努力地说出情绪时，不要打断他，鼓励他继续说下去。
当孩子有足够的情绪表达后，
你会发现孩子的面部表情、身体语言、说话速度、音调、音量和语气等都变得舒缓了。
待孩子的情绪稍微平静下来后，就可以继续引导他说出事情的细节了。
第三步：规范
规范是指为孩子的行为设立规范，即划出一个明确的范围，
里面的是可以理解或接受的，而外面的则是不合适和不能接受的。
比如孩子受挫后打人、骂人或摔玩具，在了解这些行为背后的情绪并帮他描述感觉后，
你应当使孩子明白，某些行为是不合适的，而且是不被容忍的。
重要的是让孩子明白，他的感受不是问题，不良的言行才是问题的关键。
所有的感受和期望都是可以被接受的，但并非所有的行为都可以被接受。
第四步：改善
人生的每次经验都会让我们学到一些东西，使我们更有效地创造一个成功快乐的未来。
不明白这个道理的人，总是抱怨人生处处不如意。
而明白这个道理的人，则不断进步、享受人生、心境开朗、自信十足。
当孩子很小的时候，便应该教导他懂得这个道理，
而经过上述的肯定、分享、设范三个阶段，现在正是恰当的时候。
此时，孩子已经领悟到：现在我知道我感觉糟糕的原因了，
而且我知道引起这些不舒服感觉的问题在哪里，我应该怎样去处理这些问题呢？
接下来，你就可以引导孩子找出更恰当的方法来处理负面的情绪。
先问孩子他想得到些什么。比如，游戏机不被别人拿走；也有机会坐在汽车前座。
与孩子一起讨论解决问题的方法。
引导他自己想办法，帮助他做出最好的选择，鼓励他自己解决问题。
和孩子讨论：为了避免同样不如意的情况出现，可以采取哪些预防措施。
孩子象征着未来。
而每一位父母的选择，都关系着孩子的未来，甚至影响孩子的一生。
所以，我们需要耐心！耐心！耐心！
