爸妈离婚了，我去哪？

1

两年之前，我的爸妈离婚了。

刚开始确实心里不好受。现在爸妈离婚也两年了，感觉自己真的从阴影里走了出来，可以这样心平气和的说出来。这真是一个很长很长的过程啊。

我初二升初三的时候爸妈第一次吵架，高一开始频繁，最后还是离婚了。

这是我这辈子到现在对我打击最大的一件事，从小我觉得爸妈关系很好，完全没有想过会他们会离婚。

于是第一次看他们严重的吵架，就把离婚说了出来，我是真的崩溃的。哭到半夜，难过了好几天。

后来这件事大概因为我要中考，就停止了一年。

高一的时候他们又开始吵了，而且是很频繁的吵架，有的时候半夜突然就会听到我妈的哭声。

看我妈那么难过，我爸那么无奈，我也不知道怎么办，这和我什么关系也没有，可是我得承受所有的痛苦。

我也慢慢知道他们这样的原因，一个让我整个世界观都被颠覆的原因，那时候的我真的觉得我之前一直活在假象里。

原因很简单，就是我爸有别的女人，像小说里，电视剧里，电影里一样。

不一样的是那是我爸，他在我心里一直是世界上最好的爸爸，我最爱的人，我接受不了他的背叛。

知道他原来和我想象的完全不一样之后，我也不知道怎么面对他。

他还是世界上最宠我的人，还是会对我好，我也还爱他，可是就是不一样了，他再也不是我心里最完美最值得崇拜的人了。

这伤我很深，因为他真是世界上我最后一个能想到会出轨的人。

每次他们吵架，我就坚持插在他们中间，然后开始哭，一直到他们不吵为止，好像觉得我这样他们就能停下来似的。

有些事注定是不可能的，最后还是离婚了。

他们无数次吵架的时候我觉得我很孤单，我记得那时候自己是有多希望自己有个兄弟姐妹，有人和我一起承担。

别让我一个人承受这些和我没有任何关系的痛苦，然后我就有了一只狗，他们吵架的时候我会抱着他，好像会好一点。

因为觉得他们这样反复无常的吵架，最后一定会分开，我不想面临分开以后和谁过的问题，我永远都不会选的问题，再加上自己有出国的想法，就说走就走了。

他们离婚这件事给我留下了很大的阴影，让我整个人从一个简单快乐的人变得很敏感悲伤。

爸妈离婚让我有了很多不一样的想法。我告诉自己以后一定不能生小孩，让他们到这个世界上承受这么多痛苦是最狠心的事情了。

我觉得活着太累，难过的事情太多，反正整个人都是悲伤的。

出国以后并不顺利，再加上我这个想法，一点点小事就可以勾起所有这些回忆，每次都可以难过到撕心裂肺，就像每一次听他们吵架的那种撕心裂肺。

大概持续了两年吧，几个月之前我才突然想通。

爸妈的事对我的打击真的很大，他们让我直接变成了一个悲伤的人，但是我突然觉得这件事让我难过了太久了，让我流了太多眼泪了，是时候move on了。

毕竟就算我爸现在和那个贱人一起过，我妈也找到了一个拿得出手的男朋友。我过得也不差，世界上比我艰难的人太多了。

这样想了之后整个世界都开朗了，真的开朗了太多，那些悲观的想法都不见了，看开了之后整个人都是好的。

如果你看到了我的故事，我想告诉你，我真的知道有多难受。

我知道每个人的故事都不一样，不一样的原因，不一样的起因经过结果，可是这种和我无关，却必须让我承受的感觉都是一样的。

难过肯定是会难过的，不可避免，什么也安慰不了。

可是总有一天会过去的，你也会有放下的一天。

爸妈离婚了，我去哪？

2

我现在正是在经历父母离婚。虽然我已经二十多了，大学也毕业了。但我觉得我真的根本接受不了这个现实。

其实从小他们就经常吵架，原来我还会想办法阻止。我曾看过作文选上的无数个文章写父母吵架的时候“我”做了什么。

印象最深就是有个人写他在父母吵架的时候把杯子摔碎了把玻璃捡起来在手里用力握了一下，父母就都不吵了都来关心他送他去医院。

我曾经在脑子里模拟了无数次这种画面。然而我都没有做。我只想尽量保持冷静。保持理性。让他们觉得我非常懂事儿听话。

但其实后来也有几次，我认为是因为我引起的。我控制不住自己，我想惩罚自己，好让他们赶快平息。

我用力打自己的耳光，但换来的只是他们对我的冷漠，大概意思就是，我这么做是在抗议，是在用一种，我错了行了吧的态度在对抗。

总之用尽各种办法，完全没有好的效果。

之后我就不管了，他们吵架我就回到我自己的屋里做我自己的事儿。

我不知道我该怎么办，我也不知道我还能怎么办。

但是有时候他们感情也会很好，也会互相开玩笑，也会让我觉得有家真好。

但上个月开始，突然有一天我妈告诉我，他们俩已经一周没说过话了。我没太在意，我以为只是像平时一样赌气。

我妈开始频繁的提他们要离婚的事儿。我也没在意我也没干涉，因为我知道我再怎么干涉都没有用。我以为他们还会和好。

直到有一天，我要办事需要户口本，我给我妈打电话，我说妈，户口本呢。我妈平静地告诉我她在用，正在和我爸离婚。

那一瞬间，我不知道该怎么办，我没说什么只是一句：哦，好吧。我不知道该说什么。

我放下电话，眼泪止不住的流。

我不知道该怎么办，我回忆起许多从前美好的时光。以及我想象到我爸搬走的样子。

我太难过了，太难过了。

过了几个小时，我妈回来了，她问我有什么想说的吗？

我说没有。

我坐在我自己的屋里冷静的做自己的事，我妈坐在客厅哭。我不知道为什么她要哭。我不知道为什么这件事情会变成这样。

我跟我的男朋友感情也不是太好。他不太关心我，准确的说是不会关心。

他太爱玩儿了，在我们俩的感情里，他像个孩子。一直都是我在关心他照顾他。当然，他好像也并不需要我。

我真的觉得我自己好多余。我觉得我在这世界上孤身一人。

然后我出国玩儿了半个月，自己一个人，没人陪我。

每天自己在陌生的大街小巷里穿梭。希望能忘掉这些事儿。

但是路上那些幸福的人时刻在提醒着我，我永远都得不到这些了。

看着那些感情很好的夫妻带着自己的孩子，孩子在笑他们也在笑。我就会回忆起很小很小的时候，我也有过这些。

我却觉得，有时候有的东西如果你不能一直拥有，那我宁愿一刻也别得到。因为失去的时候加上原来的回忆真的会更加更加难过。

这是阳光官网里【阳光树洞】栏目的两则留言。

我们编辑这两则故事，不是告诉父母们不应该离婚，而是提醒他们，在他们做这些决定的时候，也要想想孩子们的想法，听一听他们的意见。

虽然可能改变不了什么，但是给他们一个适应的周期，给他们一些必要的尊重，也许这才是最好的选择。