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最近有个朋友问我：
“最近公司刚来了个新同事，我从看到他的第一眼就莫名其妙的讨厌他，他的一举一动都让我很反感，我之前从来都没见过他，为什么我会有这种感觉呢？”
朋友的这种情况很多人也有过，完全不清楚这种抵触心理从何而来。
其实，这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的讨厌。
“无缘无故的讨厌”有很多原因，
比如，长相凶狠的人让我们害怕；
又比如，刻板印象让你对一个人产生先入为主的偏见：
印象里东北人脾气火爆，上海人爱计较。
于是你哪天你到东北，并且正好遇到东北人当街斗殴，
你的大脑就会激活“东北人脾气火爆”的认知并加强；
还有一种原因，是心理学上认为的：
对一个人的好恶可能是“投射效应”在起作用。
A
你再讨厌一个人，都有喜欢他（她）的人
如果我说：
“当有些人让你感到不舒服，你的不舒服可能与这个人无关，”
你一定会大声反驳这怎么可能！
但如果我追问一句：
“她只是让你不舒服，还是也让别人不舒服？你讨厌她，是否有人喜欢她？”
我们就会发现，自己再讨厌的人，也有人不讨厌，甚至喜欢。
最常见的例子就是在学生时代，
和三五好友暗中谈论某个女生很会打扮，
追她的人很多，身边的男朋友换了一个又一个，
我们就会说这女生一看就不是好女生。
但也会有朋友说：“你们别这样说她，她人挺好的！”
与其说我们讨厌某个人，倒不如说，是这个人身上的某种特质唤起了你不舒服的感觉，而别人看不到这种特质，或者不关心这种特质。
骂他（她）不好，是为了证明自己足够好
B
为什么你无缘无故讨厌的他（她）身上那么明显的特质，别人却视而不见呢？
这是因为，他（她）在你面前是一面镜子，而你从镜子里看到了自己不好的那一面。
心理学认为：
你无缘无故讨厌那个人，是因为你自己身上有和她一样的特质。但潜意识中，你认为那种特质是“不好的”。而承认自己“不好”这种想法太痛苦，于是被自我压制，转而采取将“不好”投射到别人身上的方式来缓解这种焦虑。
通过这样的操作，
人们扔掉了自身讨厌的部分，
保持了“我足够好”的自我感觉，
并能通过抨击他人在内心里获得一种优越感。
这种将自己的感情、意志和特性强加于他人身上的认知倾向就是投射效应。
C
“投射效应”，反应了最普遍的人性
如果我们深究“投射效应”形成的原因，
会发现这种现象其实揭示了一种普遍的人性：
人是靠推己及人来反向自我保护的动物。
每个人因为出身环境、成长经历、家庭、教育等等一系列先天或是后天的复杂因素的不同，必然会产生截然不同的世界观、价值观和待人接物的准则。而我们人生的过程就是用尽一切方式来不断证明自己价值体系的合理性。
对于任何和自己的“正确理念”相悖的人和事，我们会毫不留情地嘲讽，不屑，攻击，谩骂，甚至战争，不惜一切代价来证明别人的错误以便来维护自己的价值体系的正确。
更简单地说：
人们永远觉得自己的想法才是对的，凡是跟自己相对立的就是错的，这就是人类的本能。该本能基本可以解释我们生活中和其他人相处的过程中的所有事情。
因此，表面上我们是抨击一个人的虚伪，但实际上可能是羡慕她的八面玲珑或处事圆滑，
也有可能嫉妒或恨她靠虚伪得到的成功，而我们没有。
表面上我们特别讨厌隔壁班的“绿茶婊”，
实际上，
承认吧！
你就是嫉妒她桃花不断而你乏人问津。
说白了，当你无缘无故看一个人不爽，其实是人性中最丑陋的那一部分在作怪。
既然是一种本能，“投射效应”当然无可避免，但我们仍然能够有意识地减少它对人际交往产生的影响。
01
保持距离，眼不见心不烦
对一个人不自觉的讨厌既然很难改变，
最好的办法就是换一个环境，远离他们。
只要不经常看到，你会慢慢忘记他造成的负面影响。
02
关注自己的情绪，提前干预
人的情绪有70%可以通过身体表达。
即使我们极力隐藏对一个人的讨厌，
但是对方还是会很轻易感受到你的不友善。
察觉到你的不友善之后，
对方往往也会做出负面反馈。
结果自然是双方的恶意越来越多。
所以，
当感觉到自己对一个人有所厌恶的时候，
一定要提前干预自己的行为，
减少恶意和扭曲。
意识到自己会有扭曲的倾向，进而改正。
03
别急着怼，学会“示弱”合作
想让两个互相讨厌的人减少敌意，
有效的办法是让他们必须协作完成一个任务并且成功。
如果你想让对方减少对我们的厌恶，
可以让对方帮我们忙(而不是去帮对方的忙)。
“弱者关怀”会让对方以后也更可能帮助你。
04
好好锻炼身体
身体素质不行的人心思也比较敏感。
身体状况恶化时，
对周围会更为敏感多疑，
进而有更强的攻击性。
而这些情况都可以通过锻炼来规避。
当你碰到一个人你无缘无故讨厌他的时候，仔细思考一下讨厌他的真实原因。
不要让自己变成他，
一方面，不要让自己变成他那样被人无故讨厌的人，
一方面，不要做那个令自己讨厌的自己。
