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我常听到来访说：
我这个人脾气太暴躁，脾气上来的时候，自己都不认识我自己，根本控制不住。我很讨厌自己这样，该怎么改变？
很多人觉得“暴躁”是一个性格，
并且认为这是个不好的性格，
所以很讨厌自己的暴躁。
也有的人非常讨厌别人的暴躁，
跟一个性格暴躁的人在一起，
就像是跟一个地雷在一起一样，
不知道哪个筋搭错了就要爆炸一次。
暴躁，即伤害别人，
又伤害关系，也伤害自己。
可以称为“三害”性格了。
很多人都想改自己的暴躁，
他们所采用的方式，
就是告诉自己“凡事忍耐”、“万事克制”、“要充满爱”。
最后，都是以失败告终。
要改变暴躁，我们首先要理解暴躁。
如果我说暴躁其实是人在体验到危险的时候，
惯性地自我保护的结果。
那么很多人可能会问：
暴躁，在保护我们什么呢？
人在暴躁的时候，体验到了什么危险呢？
有的人因为体验到了被压迫而暴躁。
当一个人总是要求你做这、做那，
对你的行为指指点点，你会忍不住暴躁。
比如妈妈看同事的孩子报了画画班，
没经你同意也给你报了一个；
比如你正舒服的躺在床上玩手机，
爸爸进来非让你坐起来玩。
这些时候你会有特别想暴躁的冲动，
你心里会体验到压迫感，
当压迫感到一定值的时候，你就会忍不住暴躁了。
有的人是体验到了被否定或误解而暴躁。
你可能很努力的做好了一件事，
另外一个人却对你说做的很一般，你就容易暴躁；
老公给你买了个项链，明晃晃的，
到单位里你听到有人说：
“炫富，有什么了不起的，假的吧”。
你这时候肯定想骂他一顿！
这时候你有多大的能量能按捺住自己的脾气呢？
暴躁还有很多别的可能。
有的人是体验到了失控，特别的抓狂；
有的人是体验到了不被尊重，要奋起反抗。
每个人、每个时候受的伤可能不一样。
但我们可以确定：
暴躁不是一个人单方面的结果，是人与伤害他的环境互动的结果，是人体验到无法承受的伤害后，本能性反抗的结果。
所以暴躁是改不了的。
暴躁不仅改不了，而且也不需要改。
我们想象一下，一个人丧失了暴躁后，会怎么样。
当他被压迫的时候，他告诉自己没关系。
当他被忽视的时候，他告诉自己不要反抗。
当他被否定的时候，他告诉自己要好脾气。
他会怎么样呢？
两种结果：
一个是积蓄力量，终于压抑到了极限，无法再压抑下去，来个大的爆发和反抗，看起来更暴躁。
一个是抑郁。丧失了反抗能力的人，就是会找不到活着的意义，会抑郁的。
就像一个弹簧，
如果你给它压力，它就要反弹，
压力越大，弹力越大。
不能反弹的时候要么就在积蓄力量等待更大的反弹，要么就是被压坏了。
所以感激暴躁，
暴躁，虽然让你活得难看了点，
但起码还让活成了一个正常人有的样子。
那我们知道了暴躁是怎么回事，是怎么来的。
那怎么办呢？
首先要感谢暴躁
暴躁在告诉你，有人受伤了。
受伤没有应该不应该，疼就是疼，
没有对或错，你不能告诉自己
“你不该疼，这也是矫情的表现”。
暴躁只是一个信号，它在提醒你，
你受伤了，你应该去关注下这个受伤。
有人来向你报信，你不应该感谢他吗？
还要批评他，难道因为报信的姿势太难看？
其次倾听暴躁
一般暴躁都是因为受到了伤害，
你在暴躁的时候，
你就问自己，我受到了什么伤害。
别人在暴躁，你就去问他，他受到了什么伤害。
这个伤害在说什么呢？
你不该这么对我，你不应该忽视我、否定我、要求我？
再次看到需求，并为之负责
当你暴躁的时候，你的需求是什么？
你应该尊重我、认可我、倾听我、关注我，这是我的需求。
我们发现了这个需求，
我们就要自己为这个需求负责。
怎么负责呢？问自己：
我可以为这个需求做点什么呢？
这时候，我们的关注点就从暴躁本身，深入到需求层面了。
最后做出选择
当我们清楚了伤害自己的地方和自己的需求，
我们就可以找出应对伤害和需求的方式。
比如你需要孩子尊重你的辛苦付出，
除了用暴躁强迫他，你可以做哪些来满足自己呢？
每个需求，都可以找到很多方法来应对。
使用暴躁本能性反抗，只是其中方法之一。
暴躁，其实是我们更了解自己和他人的一个机会。
当我们足够了解之后，面对受伤，我们就可以多些选择，而不是只有暴躁。
