心理学中的亲密关系

发表于：09-04 浏览：167 次

在网上无意间看到一篇一个中年女人写的文章，他说自己的老公一直希望自己能够变漂亮，可是又不希望自己的妻子出门打扮，他觉得这是花枝招展。他希望自己的妻子努力工作，经济独立。他又担心妻子出轨，不准他和单位的男同事同车同宴……

文章很长很长，看完第一感觉满是心酸，满是不易。这样的关系一定不会长久，越是期待越会落空。夫妻关系如果只剩下了控制和捆绑，再好的感情也会被消磨殆尽。

01 爱就像沙子，抓得越紧丢的越快

 

好的亲密关系，不是期待，不是控制和捆绑；而是相互鼓励，一起成长。

 

小丽的丈夫比他小一岁，但是成熟稳重。她对丈夫很是依赖，婚后也在家做起了家庭主妇。过了没多久，她开始在家里觉得无聊，每天就会想很多。

她会每两个小时给丈夫打个电话，会每天提醒丈夫下班回家，几点钟要到家......时间久了，丈夫也感到了厌倦。

 

两人的争吵开始变多，小丽开始怀疑丈夫是不是出轨了。每天偷偷看他的手机，看他的衣服上有没有其他香水的味道......

她把一天的怀疑和不快都积攒起来发泄到丈夫的身上。所有的快乐建立在丈夫的默默忍受之上，完全围绕着怀疑丈夫，失去自我。

 

这种依赖并没有换来丈夫的关注，反而是更多的矛盾。最终，这段被憧憬的爱情走向了尽头。

 

02 先爱上自己，才会爱上别人

法国女演员于佩尔说：“精神世界丰富的人，不需要婚姻，连艳遇都不需要。”一个人最好的伴侣不是别人，而是自己的心，尊重自己的感受，才能得到更有尊严的爱。

 

在书里看到过一段话：“如果你不爱自己，那我很难相信你会爱上我。因为我从来不相信你能给我你没有的东西。”

安安是一个很没有安全感的人，她对男朋友“很好”。每天都会给男朋友打很多电话，各种问候......

她在朋友面前很没有自信，觉得自己不好，觉得自己不值得被爱。

这些东西在男朋友面前总是被隐藏起来，她疑神疑鬼，总担心男朋友被抢走。

两年的恋爱逐渐走向终结，她的男朋友给她发的分手短信内容是：“我希望你慢慢学着爱自己。你以为给我的爱，其实是一种束缚。” 

 

是的，只有你有的东西才有可能通过你流向我，你没有的东西你怎么给我？

 

所以，先爱自己才能够爱别人，才会真正的把自己的爱分给别人。

 

03 斯滕伯格的爱情三元论

美国心理学家斯滕伯格认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。

 

激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；

 

亲密是指在爱情关系中能够引起温暖的体验；

 

承诺是指维持关系的决定期许与担保。

 

这三种成分构成了七种类型的爱情:

1.喜欢式爱情：只有亲密，在一起感觉很舒服，但是觉得缺少激情，也不一定愿意厮守终生。没有激情和承诺，如友谊。显然，友谊并不是爱情，喜欢并不等于爱情。不过友谊还是有可能发展成爱情的，尽管有人因为恋爱不成连友谊都丢了。

 

2.迷恋式爱情：只有激情体验。认为对方有强烈吸引力，除此之外，对对方了解不多，也没有想过将来。只有激情，没有亲密和承诺，如初恋。第一次的恋爱总是充满了激情，却少了成熟与稳重，是一种受到本能牵引和导向的青涩爱情。

 

3.空洞式爱情：只有承诺。缺乏亲密和激情，如纯粹的为了结婚的爱情。此类“爱情”看上去丰满，却缺少必要的内容，金玉其外，败絮其中。

 

4.浪漫式爱情：有亲密关系和激情体验，没有承诺。这种“爱情”崇尚过程，不在乎结果。

 

5.伴侣式爱情：有亲密关系和承诺，缺乏激情。跟空洞式“爱情”差不多，没有激情的爱情还能叫爱情吗?这里指的是四平八稳的婚姻，只有权利、义务却没有感觉。

 

6.愚蠢式爱情：只有激情和承诺，没有亲密关系。没有亲密的激情顶多式生理上的冲动，而没有亲密的承诺不过是空头支票。

 

7. 完美式爱情：同时具备三要素，包含激情、承诺和亲密。只有在这一类型中我们才能看到爱情的庐山真面目。

爱需要勇气，更需要能力，没有能力的勇气，有心无力。

 

这并不是说我们要等具备了这三要素以后才能开始谈恋爱。

 

 

因为在这三个要素里面，除了激情之外，亲密和承诺的实现需要一段时间才能转化为现实，不是一蹴而就的事情。

 

即使是激情，要维护也不是一件容易的事，但人们常常忽视了这一点。

或许，我们与爱情还有一段永远无法克服的距离，爱情对我们来说就是一个不断迫近的目标和不断改变的体验。

 

不管怎样，仍然仰望爱的星空，在爱的路上，风雨兼程。