养孩子，是为了自己？还是为了孩子？你真的清楚吗！

发表于：12-31 浏览：62 次

不断逃避的男友

小李今年30岁了，最近有一个很大的烦恼。因为最近女友总是有意无意的暗示：

“那个谁谁谁订婚了，才二十多岁，”

“那个谁的孩子都会打酱油了。”

......

平时也会受到过许多“红色炸弹”，当这个时候女友再顺势问一下他。

 

“我觉得得缓一缓吧！”

 

当女友一听到这话，脸色一沉。

“为什么，你也老大不小，难道要等到我人老珠黄，你才要娶我吗？你是不是不爱我？”

女友的语气里总是掩藏不住的怒火。而这会让他更焦虑。

其实并不是他不想结婚，而是一想到要结婚，就想到妈妈常在自己耳边说的话

“女人都不能相信，依照你的个性，你结了婚，一定会离婚的，她不是觊觎你的财产，就是想要我这边的房子”

“不听老人言，吃亏在眼前”

“我看人很准的，你记不记得隔壁的小刘？我跟他说娶那个女生不行，结果结婚半年就出事了吧，早年中风。”

“我吃过盐比你吃过的饭都多。”

 

母亲的耳提面命在他心里变成了一个牢笼。他需要爱，但是对女生没有信心，对于自己组建一个家庭没有信心，对于自己成为一个丈夫，一个爸爸没有信心。对于能否留住一段长久的婚姻关系更没有信心。

他相信母亲精准的眼光，但也害怕母亲质疑的神情，他害怕母亲的那些“我早知道”会成为现实。

 

所以，当女友提到结婚，生子的时候，他没有雀跃与幸福感，而是好像看到了悬在头顶上的一把剑。

妈妈的那些“预言”就像是诅咒。

让他一直都没有勇气走进婚姻的殿堂。

 

在父母的模型下长大的孩子 

在我们成长的过程中，我们会慢慢的理解到，父母并不完美，他们并非全知全能的。

父母会有儿女不知道的事，会有他们的担忧、恐惧与脆弱，甚至也会有他们不知所措的时候。

成为父母，其实往往是重新经历自己童年成长的过程。

而父母希望我们不要重复他们不喜欢的事情、更不希望我们重新经历他们不快乐的过往。

 

于是，我们很自然地变成了父母的延伸。

 

这些延伸很自然，也是能被理解的，但是，当我们慢慢长大，这些延伸就会进入一个进退拉扯的过程。

有的孩子得离家才能喘息，而有的孩子哪怕是经受着父母精神上的折磨，但仍然不愿离开，不是因为有受虐倾向，而是因为害怕未知的世界是更危险的，而现在的不舒服至少是自己熟悉的。

 

不准孩子长大的父母 

不准孩子长大的父母，往往忘记了一件事情，那就是我们养儿育女的初衷。

 

我们做父母为什么要养孩子？

 

如果我们想要一个听话的粉丝，那根本就不需要养儿育女。养儿育女过去有养儿防老的目的，到现在有更新的意义，那就是让孩子用自己的脚走自己人生的路。

所以，成年后的我们，可以慢慢的学习辨认一件事情，父母对我们的要求是来自成长性动机，还是匮乏性动机？

 

成长性动机机会支持孩子的长大，不会因为孩子长大而引发他们被抛弃 或不被尊重的焦虑，相反，他们愿意支持孩子，让孩子成为他自己。而匮乏性动机则相反，当你和父母一件不一时，他们就无法尊重你，也就无法支持你。

接受父母也会有他们的困境与局限这一事实，这很重要。

 

“抓紧孩子不放”的父母，心理其实很不安。

这种类型的父母，他们无法和孩子共同感觉目前的状况，要不就是干涉太多，要不就是全然拒绝，或者如果不按照他们的意思做，他们就威胁或示弱，以此换回孩子的一丝服从，显的对孩子仍有影响力。

从断绝母子关系到以死相逼，这种戏码其实在我们的身边并不少见。

 

孩子必须停止接受父母的焦虑 

当孩子因为这些情绪勒索而迁就父母的时候，容易让父母觉得这些束缚是应该的。因此，无法让彼此都学习如何逃避这样令人窒息的关系。

面对这样的父母，我们可以做得是，停止接受对方的焦虑，并且冷静、理智的还给对方。

然后告诉对方：“我知道你很关心我，也知道你很焦虑和担心，但请让我去试试看，好吗？谢谢你如此的爱我。”

放下对方的焦虑，试着用自己的脚走出自己的路，是我们每个人在成长的道路上的必修课。