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小时候家里有个叔叔，那个叔叔家的日子总是过的很艰难，孩子也很受苦，刚开始以为是叔叔婶婶懒惰，但后来发现叔叔婶婶都是勤劳能干的老实人，总是天不亮就出去工作，天黑了还没回来，这么勤劳能干省吃俭用但还是过的非常辛苦。
后来长大了才知道，原来在很久之前，叔叔用自己的名义给他的哥哥贷款做生意，拿到钱后的哥哥带着家里的老婆孩子消失了，连家里的房子也不要了，就只剩下了叔叔不知所措，只好把所有的债都承担下来。
老张是个“老好人”,谁家有什么急事,他总能热情相助,从不说“不”。可最近却为一事犯难:乡下亲戚进城做生意缺钱,老张帮他到银行贷了款。但这个亲戚生意没做好,银行贷款无法及时还上。他白天去找亲戚讨钱没讨着,晚上回来还得遭老伴抱怨。
强强是个品学兼优的三好生,鹤立鸡群的感觉既让他感到荣耀,又使他感到孤立。一次,班上一个同学主动同他套近乎,说是让他见识见识。先是带他到网吧,下饭馆,后来还到浴城接受了一次异性按摩。尽管他开始十分不情愿,但碍于情面还是接受了。一而再,再而三,一个三好生就这样变成了吃喝玩乐的混世魔王。
丽丽前两天路过一家首饰店，闲着没事就进去逛了一下，结果出来的时候200块钱花出去了，还一脸的不开心，问她怎么了，原来她本来是想闲逛一下，打发一下时间，但是耐不住店员的热情，给她试了这个又试了那个，
只好买下了一对耳环，可是她根本就不缺这个，问她为什么不直接拒绝，她说不好意思，毕竟人家跑前跑后的给她拿，店员的热情让她无法拒绝。
这些案例都发生在我们的生活中，小到帮别人一个小忙，大到赔上身家，但说到底还是因为不敢或者是害怕拒绝别人。
其实我们最怕的还是拒绝之后的结果。
比如下次见面了很尴尬，比如良心上过不去，比如传出去了对自己的名声不好，比如我拒绝了他就没有人愿意和我玩了等等。
但世上仍有许多人,在关键时刻拉不下情面,不知道或者不会说一声“不”,这其是人际交往中的一种误区。
“是”和“不”是表明肯定和否定的两种观点。
古希腊哲学家毕达哥拉斯说过:说最短、最老字“好”或“不”,都需要做最慎重的考虑。当你经过认真考虑,认为此事不妥时,不妨大大方方地说声“不”。否则会使自己陷入被动局面,于人于己都是不利的。
心理学家认为,不会说“不”,这是人际交往中心理脆弱的表现。
这些人在拒绝别人方面存在心理障碍。
他们担心拒绝了朋友会伤害对方,失去友谊或是失去下次合作的机会。所以,总是委屈自己,成全别人。这对他们的心理施加了不必要的压力,严重者还可演变成精神疾病。
但在结果发生之前先受到伤害的却使我们自己啊。
那么,该如何拒绝朋友而又不影响友谊呢?
首先是调整心态。
很多人不好意思拒绝别人,和自身的性格和心态有关。他们以为这次拒绝了朋友,下次自己有事就不好向朋友开口了。同时,他们过分在意别人对自已的评价,总想给朋友留下好的印象。
实际上,真正的友情不会因为你的一次拒绝就破裂。所以要调整好自己的心态,该拒绝就拒绝。要知道,真正的朋友是相互坦诚的,决不会强人所难。所以,这种担心和顾虑是多余的。
拒绝朋友也要讲艺术。
要告诉对方你的理由,真诚、明确地把你的难处和苦衷告诉朋友。
拒绝时要干脆明了,不要磨磨蹭蹭,犹豫不决,更不要模棱两可,拐弯抹角。
不要使用让对方还抱一线希望的词语,如“让我试试”、“我再想想办法”等。否则,对方会误认为你已答应了,反而误事。
简而言之,拒绝要果断、明确,避免不必要的误解。还要注意说话的语气一定要委婉、巧妙。
学会拒绝可以减少许多心理上的压力,在人际交往中争取到主动权。这既能让你享受到友情的温暖,又不会在大是大非的问题上失去立场。
