【百科】当亲密关系稳定后，男人对自己不好了？

发表于：07-07 浏览：539 次

我听过很多这样的故事，恋爱时男人各种迁就忍让各种体贴付出，最后女人感动了，考核通过最终修成正果。可是结婚之后，慢慢男人没那么迁就了，也不那么体贴付出了。他们有了第一次忘记生日，第一次破记录的失联时间，第一次冲着你咆哮，第一次摔门而去，甚至第一次彻夜不归。 

    所以这时女人在吵架时会悲痛至极地说“你变了，你以前对我那么好，你现完全变了”。很多关系来到这个阶段时女人通常会有极大的失落感，委屈，愤怒。甚至会有一种被欺骗的感觉。然后她们身边的女人还会附和几句，“男人都这样，都是骗子，追到手就原形毕露了”。 

这种版本的故事在中国实在是太常见了。

 

所以在这里我想从心理学的角度谈谈到底是男人变了，还是就是这些男人的本性？这里面究竟发生了什么？

 

在一段关系中有能力关注“我们”的人，必须要有很重要的前提，那就是他自己的自我人格发展的比较完整。

 

一个自我人格发展不完整的人是不可能有能力给出高品质的陪伴的，也不可能给出理解，支持，信任等等这些在关系中很重要的东西，无论是陪伴，理解，支持，信任…都是爱的表达形式。说简单点，要给出爱的人必须自己拥有爱，就好像你要送别人一个苹果，那前提是你必须拥有至少一个以上的苹果。否则即使你想给，也是给不出来的。

 

·2·

 

很多中国人，尤其是男性在情感层面尚未发育是尚未成熟的。在成长过程中儿童需要发展心智，而大部分中国人更多只发展了“智”的层面，而“心”的层面的成长是缺失的。而在中国文化中甚至以男人表达情感为耻，“男儿有泪不轻弹；男人流血不流泪；男子汉天不怕地不怕……”如果一个男孩是在认同这些信念的家庭中长大的，而且如果他父母之间的情感表达也有很多堵塞的话，那么他成年之后人格的缺陷几乎是可以肯定的。

 

这就是很多男人在结婚一段时间之后非常不喜欢面对伴侣的情绪，当女人说我感觉很难过很委屈时，男人的第一反应就是拒绝接受，所以他们会说

 

“好好过日子就行了，哪来那么多感受？”

 

“不要想些乱七八糟的，没什么大不了的。”

 

他们总是用各种方式试图隔离对方的感受，因为面对感受是这类男人陌生的甚至害怕的。他们没有自信自己能处理这些。

 

很多失衡的关系的早期中，男人无微不至肝脑涂地的追求一个女孩，任打任骂，没有自己只有对方，这样的关系都一定是不稳定不长久的。这个“好”只是一个自我构建不完善而补偿的一种短暂的假象。

 

他们带着自我压抑小心翼翼的讨好，是因为自我价值感很低，因为对爱非常匮乏，所以渴望通过不断的付出和讨好换回对方的爱。还有一种我称之为是“狩猎心态”的讨好，是靠这段关系来找存在感，自我证明，我要把你追到手，证明我足够牛掰。或者在一个人身上这两种成分都有。当他们的关系真正稳定下来时，那个男人却“变了”，这个好再给不出来了，之前给的“好”是用一种自我消耗的方式在给，靠撑、靠忍、靠死扛、靠自我说服，而不是来自于本然的状态。

 

所以给到最后不是不想给，而是消耗殆尽给不出来了。而且这个男人的潜意识就会有个声音是

 

“我付出了一年多了，你总该回报我点了吧”

 

“我累了，不想给了，我觉得我给的够多了，我希望你能给我一点爱。”

 

·3·

心智成熟的人才有完整的自我，有了完整的自我才可能真正开始关注“我们”，才可以在关系中做到很好的平衡。他们会让身边的人很舒服，体贴而不谄媚，真诚而不刻薄，幽默而不低俗，博学而不卖弄。这样的人就是真正意义上的暖男。

 

暖男的形成也是如此，他通常都有一个相对健康快乐的童年，父母的感情通常不算太差，家庭中有习惯表达爱表达关心的氛围，在成长过程中也没有遭遇过太严重的创伤性事件（例如：被寄养，被侮辱，被性侵犯等），还需要后天不断精进地修炼自己的心性。这些条件都需要同时满足，少了任何一个都不造就不了一个暖男。

 

如果你的伴侣心性不够成熟，一点儿也不暖，很多事情都不能符合你的期待，你最不应该做的就是责备对方。因为责备除了会让对方觉得愤怒和愧疚之外就是深深的无力感。

 

无力感一旦出现自我改变的力量就完全丧失掉了。

 

所以当你的伴侣是这样一个不暖的男人时，你需要有一个心理准备，你要支持他陪伴他完成他情感层面的“二次发育”。

 

这个发育的过程可长可短，取决于你伴侣心智情感的成熟度。

 

所以，你准备好你自己的“二次发育”了吗？