【百科】请 看 到 自 己 的 真 实 需 要

发表于：07-06 浏览：466 次

“我是为你好。”是我们常常用的借口。

我们不会为不相识的人好，不会为邻居好，也不会为一位泛泛之交好，我们只为我们所爱的人好。

因为出发点是如此崇高，于是我们可以理直气壮地说：“你不要再跟那个人来往了，他讨厌。”

“你不要穿这种衣服，难看死了。”

“你不该上这个课程，只有傻瓜才会认为有用。”

“你不可以看些比较有深度的书吗？这些全都是垃圾。”

我们总是喜欢把自己的价值和喜好强加于喜欢的人身上。

既然我喜欢他，他也喜欢我，那么，我喜欢的东西，他也该喜欢。我讨厌的，他也应该讨厌。

一旦这个做法不得逞，对方“教而不善”，我们不禁满肚委屈，觉得自己的好意被辜负了。

请看到自己，他人的真实需要

 

当我们在婚姻关系中陷入情感无助的时候，还想着去帮助对方，期望对方有所改变。那么对方好了，对自己有什么好处呢？

　　一方面他如果按我的要求改变了，那么就可以按我的要求来满足我。

　　另一方面是我为他好，他不按我的想法改变，他就是个不好的人。

　　也就是说：我是拯救你的人。

　　那么势必将他人当作了弱者。

　　就如同戏剧三角描述的： 这三个角色互相转换，我们在这个三角里上演着一出出的人间游戏。

　　当我们希望我们爱的人有所改变时（拯救），被爱的人感觉到这并不是我想要的，他们通常会用极端的方式表达不满（被动的攻击者），我们从被爱的人那里得不到相应的回应。

　　因此，我们感觉到自己无法去拯救并且被回报以不满的时候，觉得他们太不理解我们了，而且这样让我们备受伤害，转而我们变成了一个（攻击者），我们在生活中对被爱的人尽情的表达着我们的愤怒，但是这似乎不足以平息我们心中的怒火。

　　我们期望用自己的力量去改造出一个让自己满意的对象，然而多年的辛苦付出，并未能让一切变得更好。

　　而我们真的能改变一个人吗？他们真的愿意被我们改变吗？也许我们都做不到，而他们面对我们的“所谓的为他好”，只能沉默以对。

　　在这个游戏里面，谁都不是赢家，谁也不是输家。

　　家庭中，我们也会看到，父母常常先是扮演成（拯救者）的角色，当子女表达不满，与父母争吵的时候（攻击者），父母会认为我含辛如苦的养育孩子，孩子这么对我，同时感觉到受伤害，不被孩子理解，因此由受害者的角色转变为（攻击者）的角色。孩子同样也在这三个角色里转换。

　　生活中还有很多的例子，我们可以试着把它放到这个三角形中去看到自己。

　　那就有人会问，我怎么从这三角里走出来呢？

　　把这个三角形倒过来，相对应的是变成了帮助者，支持者和观察者。

　　当我们觉得自己不被理解，受到别人伤害的时候，我们可以观察自己内心的渴望，问一问自己：

　　“我为什么让自己处在受害者的位置上，我受害是想获得什么吗？”

　　当我们想去拯救帮助别人的时候，尝试着问一问自己：

　　去主动拯救别人是自己的愿望还是别人需要的？如果他人发出明确的请求，那么在我能力范围和我愿意的情况下我可以去支持他人。同样，我们也给他人或孩子机会去学会表达求助。

　　当我们想去指责，怨恨别人做得不好的时候，同样的问一问自己：

　　我通过指责想获得什么呢？

　　或许我们想获得他人的认可；去拯救别人或许是想拯救自己内在的那个受伤的自己；也或许是我们通过指责怨恨别人，可以让自己更完美，等等。当然还有更多的答案，我想一定是藏在我们每个人心底最深处的渴望，只是这份渴望常常会寄放在他人的身上。

　　尝试着回到自己身体的中心，观察自己内在的声音，它只是在那里呼喊着你：

　　嗨！回头看着我，我在这里，这只是我的愿望。