中国式父母的“爱孩子”的悲哀

发表于：12-20 浏览：715 次

关于孩子与父母的关系，巴嫩诗人纪伯伦的《论孩子》有精辟的描述：

你的孩子，不是你的孩子，

他们是生命对自身渴望所生的儿女。

他们经由你所生，但不是从你而来，

虽然在你身旁，却不属于你。

你可以给他们的爱，而不是你的思想，

因为他们有自己的思想。

你可以蔽护他们的身体，而不是他们的灵魂，

因为他们的灵魂住在你梦中也无法企及的明天。

你要向他们学习，而不是使他们像你。

因为生命不会后退，也不在昨日留连。

你是弓，孩子是从你弦上发射而出活生生的箭。

弓箭手望着永恒之路上的箭靶，

他会施全力将你拉开，

使他的箭射得又快又远。

你们欣喜地在弓箭手手中弯曲吧！

因为他既爱飞翔的箭，也爱静止的弓。

 

在阳光心理《爱的艺术团体》活动中，导师告诉大家，父母拥有自己的生活，自己的事业，自己的爱好，也要培养出自由的孩子。父母真正的无私，应该是给孩子良好的教育，也给他自由。

 

曾经有一则新闻，说的是年过花甲的父母为了满足女儿出国留学的心愿，卖掉了家里的大房子换成一套小房子，为女儿凑学费送她出国。结果几年书读下来，女儿留在了美国工作，还在没有与父母商议的情况下，直接打算嫁给外国男友，定居国外。老两口难以接受，却苦劝无果，最后甚至到了“断绝父女关系”的地步。父母崩溃大哭：女儿就这样抛弃了我们老俩！

 

新闻揭示了中国式父母的“爱孩子”的悲哀：一方面他们最无私，为了孩子需可以付出一切；另一方面他们最自私，既然我为你付出了这么多，那你就一定得按照我的方式来生活，否则就是不孝。

 

也可以说，中国式父母大多不懂得“爱孩子”的艺术。

 

中国式父母容易沉浸在这样一种自我感动中：为了孩子，所有的付出都值了。好像有了孩子之后，就完成了人生大事，没有自我，也不用再去追求个人卓越。

可是，没有自我的父母很容易把一切寄托在孩子身上，像是一种投资，我毫无原则的满足你的要求，你将来也需要这样回报我。

 

“爱孩子”方面的“用力过猛”，其实就是把亲子关系凌驾于所有关系之上。这些父母认为只要自己倾其所有给儿女最好的，就是在爱孩子。

 

很多夫妻都意识不到这个问题：任何时候夫妻关系大于亲子关系，自己的成长才能决定自己的晚年幸福生活，而不是儿女的孝顺与否。尤其是，避免以孝顺为名的控制。

 

母爱是一种无私的爱，但对很多孩子来说也是羁绊。爱来自父母，令人悲哀的是，伤害也往往来自父母，而这爱与伤害，总会被孩子继承下来。

 

《爱的艺术团体》学员徐女士分享她的经历：大学毕业刚上班，就被父母逼得有点崩溃。母亲哭诉为了我吃不好睡不好，说我变得固执不孝，仅仅是因为我不愿意去相亲。每天电话监视，从闺蜜处窥探我身边结交的异性朋友。有一天和我说：忙完家里装修，我最大的任务就是看着你恋爱，结婚，一年后生孩子。操控我的人事竟然成了母亲后半生最大的“任务”，我感觉莫名的悲哀。

 

来自洛龙区的学员王女士分享她的家庭：母亲是一个控制欲极强而且有自虐型人格的人，她总认为自己是大公无私全心全意为了孩子，我有时看到她流泪我也流泪。后来我大了，对于她的泪水反而渐渐免疫了，我不知道是自己禽兽心肠还是麻木不仁了，对于她的爱，我总是感觉挣不脱这个镣铐，我渴望自由和自主独立，每次和她尝试交流沟通却都以她的哭泣和歇斯底里告终，这太累了。

 

《爱的艺术团体》的导师说，事必躬亲型母亲常常看上去很伟大。她们非常关心女儿的生活，平时不是在为她们做事，就是在和她们一起做事，所以外人总觉得她们是非常积极、投入的母亲。然而，这些行为削弱了女儿的自我形象，让她们产生无用感，这对她们而言是悲剧性的。

 

做父母的要懂得“爱孩子”的艺术：你可以给他们的爱，而不是你的思想，因为他们有自己的思想。你可以蔽护他们的身体，而不是他们的灵魂，因为他们的灵魂住在你梦中也无法企及的明天。